Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: 
- Как бы нам еще встретиться? 
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. 
Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже... На IP тоже...». 
Так и не состоялась любовь... 

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? 
- Чем, мистер Холмс? 
- Водородом! 
- ?? 
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! 

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: 
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? 
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... 

Звонок в службу технической поддержки: 
- У меня компьютер не работает! 
- После чего это произошло? 
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: 
- Что, Васенька, программа не заработала? 
- Заработала!.. 
- Что, может... неправильно заработала? 
- Да правильно заработала... мать её за ногу!.. 
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? 
- На бэкспейсе вздремнул!!! 

Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы.
- ЗАКОНЧИЛ. 

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$. 

Тонет программист в море и кричит:
F1, F1, F1... 

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий! 

Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить; 
- Удалить; 
- Игнорировать; 
- Послать другу!» 

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц? 

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein... 

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... 
- User Anonymous Access Denied. 

Дочь пpосит Инетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com". 

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов. 

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать? 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился. 

Разговоp двух секpетаpш:
- Стpашное это изобpетение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не pаботаешь, всем сpазу слышно! 

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Его встречают громилы. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
- Провайдеры - подумал интернетчик. 

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: 
- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
- Причине? Я хочу пива!
Прокурор:
- Я протестую! Я хочу водки!!
Судья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива! 

Приезжает иностранец в русскую деревню. Видит – бабуля за гусями гоняется и орет: «Ах вы, собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!» Иностранец в недоумении:
- Бабушка, это гуси?- Гуси, конечно! Ты шо слепой?!
- А почему вы их собаками называете?
- Да потому что эти свиньи мне весь огород вытоптали! 

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам! 

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист! 

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! 

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестнадцать. 
- А шестнадцать в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. 
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? 
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. 

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. 
Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации. 

Сидит негр за компом, на экране NC. Негр по очереди жмет: ...F6 - Enter - Tab, F6 - Enter - Tab... И напевает: «I like to move it, move it...» 

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов... 

Хозяева - гостям:
- Скоро уйдёт последний троллейбус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдёт первый трамвай. 

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи! 
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!